導遊領隊考試結束後...

2007年3月19日，
在對完華語導遊和外語領隊的考題答案後，
我終於完成了一件重大的心願，
也拿出實力證明我不是父親口中一事無成的廢人。
不管是哪方面，都感覺很對得起自己，
心裡的快活難以言喻。


這陣子遠離網路、準備考試也讓我對和D的關係有新的覺悟。
原本相約考後去美國找他玩的計畫，我已經不想實踐了，
就算是毀約也好、冷淡也罷，
我確實不想花時間去找一個根本不關心我的人。

在這段準備考試的期間，
我多麼希望得到他的關懷跟祝福啊！
然而偏偏就只有他...就這樣等著讓我自己上網找他，他才跟我有互動。
這就是我們可悲的關係。
雖然說這段關係也是從網路上開始的，
但是只要一脫離網路，整段感情的關連性就是零。
沒有電話、沒有信件、沒有簡訊...沒有關心。

我曾當面回答他，我希望他能給的是關懷和體貼，
現在我已經連想找個自我催眠的證據都找不到了。

我還能做什麼？

"THE MOON"

2005年09月11日，我年滿25歲9個月又6天

通常一個人一生中只有一次機會為生命畫句點，
不過其實有很多時候 我們覺得應該是畫句點的時機。
今天正是其中一日。

從他揮舞著錐子要刺我的那一天起，
他命中我靈魂中最後一片完整的部分，
一些東西在那天早上死了，
我躲到麥當勞吃頓屌兒啷噹的早餐，
喝咖啡時握著紙巾卻還是落得掩面哭泣。

即使能在拳腳相向後照常上班一整天，
還是不能抹滅掩飾在腦海裡 那個自毀的本能....
為了讓他比我更痛苦，必須先讓自己痛苦。

有人以為自毀能讓對方扼腕或悔恨，
所以四年前，有人在獨居的租屋處燒炭，
然而到現在還是沒有人知道，
該悲憤後悔的人是否真的自責了，
反倒是旁人流了大把眼淚....至今沒有人諒解她為何非得這麼做。

因為我太難受了，我想看所有人都跟我一樣痛苦，
如果我作了選擇，不知是否能得到絲毫諒解呢。

壞預感

既然我不曾在任何地方留下過關於你的一字一句，
這也不該是第一次...所以我需要灰色來掩飾...

我對這個旅行有不好的預感，
並非因為擔心你的安危...而是我想我太習慣你安處家中，
去外面走走絕對是好事，但我沒有把握這樣我還能掌握什麼.....
我對你一無所知...這就是我的劣勢，
雖然未必真的會向你爭取什麼...但我知道這是個壞預感，
它告訴我：對毫無把握的關係如此在意...你真的完了。

我希望你能儘早得到幸福，
但我是個蠢貨...如果讓我毫無準備就失去了，
我不知這次跌倒後該如何面對你...面對我自己。

我是不折不扣的瘋子！

令人窒息的夏日尾巴

目前節氣運行到夏季的尾端，
回想起來 今年的季節遷移遠比去年正常許多，
再過三個禮拜其實就是中秋節了，現在也多少能嗅出點秋天的味道，
只不過活在這時節...總讓人心裡有說不出的不痛快。

我喜歡冬天勝過眼前這個季節。
農曆七、八月莫名地讓人覺得挫敗，
朋友們哀呼著無藥可救的職業倦怠症和初返國門後令人作嘔的骯髒空氣，
就連我這個個性被磨成麵糊的濫好人都忍不住暴躁起來--
對家人說話口氣不耐、時常覺得被朋友冷落、
一想到職涯問題就烏雲罩頂...

偶爾我有許多時間可以獨自待在辦公室內發呆，
以往我會在工作告一段落之餘上網打發時間，
最近則越來越常望著門外狹窄的視野發呆。
夏末的高氣壓常使我精神萎靡，如果空暇時什麼都不做，
很有可能我會直接在下一秒鐘睡著...等我醒來時完全不記得那一天是怎麼度過的。
人生能過得多糜爛？ 大概差不多也就這樣了吧。

終於發表了

話說ｎ個月前，我跟Tony在閒談時，
聊到彼此都想寫些東西來紀錄一些事情，
包括平常說不出口的各種情緒，還有對週遭事物的觀感…等等。

那天回家之後，很快地我們就交換了彼此早就申請好的blog網址，
巧合的是，我們的blogs很有多相似之處，
包括日誌部分完全空白、相簿空無一物以及和我們人生一樣空洞個人資料... = =;

這次碰面約距這篇文章發表日的一年多前，
中間我們也曾幾次互問對方是否有更動任何資料到網誌上，
結果就是，從互虧、訕笑到現在根本懶得問… -.-b

所以今天這篇日誌，不僅對我個人有相當重大的意義，
同時我也要藉著我這成功的第一步勉勵湯尼同學，
「我終於做到了，我相信你也可以的！」





*我也不知道第一篇幹嘛寫的這麼白痴…反正是個人網誌，大家就從心而欲吧。